1. 结婚红包贺词格式怎么写
中国一向被称为礼仪之邦。
在古代，在五常中礼排第三，可见“礼”在日常生活中的重要。而“洞房花烛”又是中国四大喜事之一，那么结婚送“礼”的重要性也就不言而喻了。
当今，结婚红包日益占据婚礼礼品的主导地位，结婚送红包时，红包婚礼贺词怎么写呢？来看下面带来婚礼红包贺词的写法与格式。婚礼贺词怎么写婚礼贺词怎么写之常见格式一、可以竖着写，也可以横着写（古代文字竖写，现代横写）二、新郎和新娘的名字可以写，也可以不写（知道就写，不写新人也知道是给他们的）三、落款竖写左下角，横写右下角。
婚礼贺词怎么写婚礼贺词怎么写之传统写法其实以前在民间送礼打红包是很讲究的，有严格的要求：首先在落款上，根据自己父母和祖父母健在的情况来署。比如对方是嫁女：1：自己的双亲俱在，写：奁仪 署：俱侍下，***；2：父在：严侍下***；3：母在：慈侍下***。
签名：同姓，只签名，异姓：签上姓名。婚礼贺词怎么写婚礼贺词怎么写之实例结婚红包应当表达喜庆之意。
除了喜庆的贺词之外，红包本身可以图谱特定的写书格式。特别是好友之间，关于婚礼红包贺词格式，也可以略有不同啦。
一、可以竖着写，也可以横着写（创意的可以倒着写）；二、新郎和新娘的名字可以写，也可以不写（可以写朋友间的称谓）；三、落款竖写左下角，横写右下角；四、可以写多句婚礼红包贺词，但最好写四句；举个婚礼红包贺词格式的例子：恭祝：新婚快乐，永结同心，永浴爱河，永远幸福！挚友：xxx婚礼贺词怎么写婚礼贺词怎么写之注意事项1、一般送红包是在见到新郎的时候就送。不要太晚哦。
一般而言你，和新郎是朋友就送给新郎，和新娘是朋友就送给新娘，或者送到收礼台也可以。这个是一般规则了，当然也有特殊情况，那就具体问题，具体分析了。
2、祝福语当然要说，如果你们关系密切，最好说两句玩笑话，活跃气氛，也让朋友对你参加他的婚礼高兴。3、红包上别忘了写上祝福语和自己的名字，因为婚礼当天会有很多亲朋好友，送红包不写名字就记不住谁送的了。
2. 结婚红包贺词怎么写
原发布者：追斗乔翘尾巴
结婚红包怎样写之常见格式 一、能够竖着写，也能够横着写（古代文字竖写，现代横写） 二、新郎和新娘的名字能够写，也能够不写（明白就写，不写新人也明白是给他们的） 结婚红包怎样写之传统写法 其实以前在民间送礼打红包是很讲究的，有严格的要求：首先在落款上，根据自己父母和祖父母健在的状况来署。比如对方是嫁女： 1：自己的双亲俱在，写：奁仪署：俱侍下，***； 2：父在：严侍下***； 3：母在：慈侍下***。 签名：同姓，只签名，异姓：签上姓名。 【范例1】 1、百年好合！新婚愉快，甜甜蜜蜜！早生贵子！ 2、百年恩爱双心结，千里姻缘一线牵 3、让这缠绵的诗句，敲响幸福的钟声。愿你俩永浴爱河，白头偕老！ 4、愿爱洋溢在你甜蜜的生活中，让以后的每一个日子都象今日这般辉煌喜悦！ 5、愿天下有情人终成眷属，前生注定喜结良缘。新婚大喜！百年好合！ 6、他是词，你是谱，你俩就是一首和谐的歌。天作之合，鸾凤和鸣。 7、伸出爱的手，接往盈盈的祝福，让幸福绽放灿烂的花朵，迎向你们未来的日子祝新婚愉快 8、这天是你们喜结良缘的日子，我代表我家人祝贺你们，祝你俩幸福美满，永寿偕老！ 9、两情相悦的最高境界是相对两无厌，祝愿一对新人真心相爱，相约永久！恭贺新婚之禧！ 10、愿快乐的歌声永久伴你们同行，愿你们婚后的生活洋溢着喜悦与欢快
3. 写东北民风民俗的作文
广东民风民俗大观园 “百里不同风，千里不同俗”.每个地方都有不同的特色。
今天，就让我带大家走进广东民风民俗大观园吧！ 凉茶 广东人最爱饮凉茶，认为凉茶是身体的保险公司， 有病服即能治病，无病服也能防病。如若成人一个月内不饮几杯凉茶（多为王老吉），婴幼儿2-3天不服一次七星茶，就认为身体健康没保障。
竹蔗茅根水是广东凉茶之一，有清热下火，生津止渴，润肺排毒之疗效。 常用的五花茶、夏桑菊、王老吉等凉茶，都是由味苦性寒之药物组成，适用于四时感冒、头痛发热等积滞之症。
其中王老吉的药性最为寒凉，五花茶和夏桑菊相对平和一些。小儿七星茶由味甘淡性寒流之药物组成，适用于小儿感冒发热、烦躁咬牙等症。
适用于体质强壮、素来火旺湿盛、经常咽喉肿痛、大便干结、舌红苔黄腻者。但是，喝过凉茶的外地人唯一的感受就是一个字“苦”！我喝凉茶的时候，喝一口，一下子就塞进去好 几片陈皮去苦。
广东迎春花市 广州美称“花城”，其一年一度的迎春花市，已为世人所瞩目。春节前夕，广州的大街小巷都摆满了鲜花、盆桔，各大公园都举办迎春花展，特别是除夕前三天.各区的主要街道上搭起彩楼，拱起花架，四乡花农纷纷涌来，摆开阵势，售花卖桔，十里长街，繁花似锦，人海如潮，一直闹到初一凌晨，方才散去，这就是广州特有的年宵花市。
广州种花为业，已有100O多年的历史。早在五代南汉时代，珠江南岸庄头村一带，就有许多素馨花田，南汉王刘怅的宠姬素馨就是庄头的种花女。
金桔象征“大吉大利”。与其相类似的还有代代果，寓意代代繁昌：佛手果，形似指掌，有如信徒虔诚膜拜，飘逸肃穆，深为善男信女所垂青。
每年腊月初，市面上有从福建漳州运来的大批水仙头，人们买回后，精心培植，通过对水温和日照的调节来控制花期。水仙花似乎也能解人意，常常就在除夕合家吃团圆饭时，或在正月初一的爆竹声中依次开放，这情景给人们带来无穷的乐趣。
俗语说，“花开富贵”，这正巧取了个好兆头。加上水仙花外形清秀、亭亭玉立，香气袭人，所以家家必备。
当然，广东还有好多民风民俗。比如：煲汤、舞狮、种四方竹，甚至有的地方还有舞牛的……每个地方的民风民俗都有不同的特色，都等着我们去发现它呢。
4. 白族有那些民族习惯
白族婚姻基本上是一夫一妻制，除同姓同宗不得结婚外，本民族内部或与其他民族之间都可通婚。
解放前，各地婚姻多为父母包办，媒人说合。家庭中儿子成婚后即分开独立生活，男子有财产继承权，有的地方幼子还有优先继承权。
怒江白族无赘婿习俗，独女也要出嫁，且 无权继承家庭财产> 白族人崇尚白色，以白色衣服为尊贵。大理一带的男子多穿白色对襟衣，外套黑领褂。
洱海东部白族男子则外套麂皮领褂，或皮质、绸缎领褂，腰系绣花兜肚，下穿蓝色或黑色长裤。女子服饰各地有所不同。
大理一带多穿白上衣，红坎肩，或是浅蓝色上衣、外套黑丝绒领褂，右衬结纽处挂“三须”、“五须”银饰，腰系绣花短围腰，下穿蓝色宽裤，足蹬绣花鞋。妇女头饰更是异彩纷呈：大理一带未婚女子梳独辫 且盘在花头帕外面，再缠上花丝带等，左侧垂着一束白绦穗；婚后发辫改为挽髻，盘在头顶，外包扎染或蜡染的蓝布帕，缠素色布条。
凤羽、邓川、洱源的姑娘喜戴“凤凰帕”；有的地方则头包花毛巾或只将辫子盘头上，再缠一束红头绳；有的地方头饰为“一块瓦”；有的地方头上用多块头布相叠覆盖，最外面的一块布上绣白族人民喜欢的图案。再外缠多种颜色的头绳，格外美观。
妇女们都喜戴玉或银手镯、坠耳环。城镇居民多穿汉族服装，青年人爱着时装。
白族服饰因聚居地不同而略有差异，但所体现出的总体特征是：用色大胆，浅色为主，深色相衬，对比强烈，明快而又协调；挑绣精美，一般都有镶边花饰，装饰繁而不杂。将其地域特点与白族服饰特色联系考察大致可寻出这样的变化趋势：白族服装越往南显得越艳丽饰繁，越往北越见素雅饰简；就山区与坝区比较，山区白族穿着较艳，坝区白族相对较素. 白族妇女的衣饰堪称造型与色极调配的艺术杰作。
青年女性的衣饰，主要有头帕、上衣、领褂、围、长裤几个部分。上衣多用白色、嫩黄、湖蓝或浅绿色，外套黑色或红色领褂，右衽结钮处挂“三须”、“五须”银饰，腰系绣花或深色短围腰，下着蓝色或白色长裤，或上下一体，色调一致，或衣、褂、裤、围腰各为一色，于多色块对比中求和谐。
有的以嫩黄色上衣，配同样颜色的长裤，点缀大红丝绒的领褂，有的以湖蓝色或绿色上衣，配上黑色丝绒领褂，再以镶深色边、缀深色带的浅色围腰抬色，明快之中显素朴，秀艳之中见端庄，醒目大方，毫无细碎之感。 白族男子一般穿白衫、长裤、裹腿、草鞋、外罩黑领褂，或皮质或绸缎，质料考究，俗称“三滴水”，腰系兜肚，下著黑色或蓝色长裤。
白族服饰既是适应于白族人生产劳动、生活文化以及气候特点的产物，又是秀丽的湖光山色潜移默化地对白族人审美观念陶冶的结果，具有独特的风格 银光闪闪的“登机” “登机”是洞源县白族妇女特别喜爱的一种头饰。“登机”是姑娘心灵手巧的标志。
每个姑娘都亲手精心缝制一顶“登机”，戴在头上去探亲、访友、赶集、幽会。“不会缝‘登机’，找不到称心人。”
据说，从前有个白族姑娘，名叫素花，她和青年猎手阿鹰相爱。
有一个黑面妖精想从中破坏他们的姻缘。一天，黑面妖精趁阿鹰独自上山打猎的时候，刮起猛烈的妖风，把他卷进魔洞。
素花得知消息后，不畏艰难险阻，走遍山山岭岭，四处寻找阿鹰。他的诚心感动了神仙，神仙送给她一顶银光闪闪的“登机”。
她把它戴在头上，顿时觉得威力无比。她按神仙指引的方向，历尽艰险，找到魔洞，与黑面妖精展开殊死的搏斗。
这时，“登机”的银光刺瞎了黑面妖精的双眼，素花终于打败了黑面妖精，救出了阿鹰，并与他结为夫妻。从此，白族妇女都把“登机”当成吉祥的象征戴在头上 草鞋——爱情的信物 洱源县西山白族地区流传着一个有关草鞋的有趣故事。
传说很久以前，聚居在西山地区的男男女女，都是不穿鞋子的。一天，一位姑娘送给她的意中人一个漂亮的绣花荷包，并唱道：“妹送小哥金荷包，麻布是我自己织，花朵是我自己挑：若是小哥送信物，街上买的我不要，只要哥哥亲手做。”
双方分手后，男青年寻思了一夜，到底送对方什么信物好呢。最后他想到，她用麻皮织麻布，我用麻皮打麻鞋、岂不情投意合么？于是，男青年带上一卷麻皮，来到坝区的一个“老友”家里用了三天三夜打了两双草鞋，一双自己穿，另一双回赠给热恋中的姑娘。
姑娘满心欢喜地接过草鞋，把它穿在脚上，两人都觉得鞋子大小正合适，走起路来很舒服。不久以后，他们成了亲，互敬互爱，十分和睦。
从此，这里的男人都学会了打草鞋，而且这里的妇女至今都兴穿男人打的草鞋。 板凳戏 好客的白族人，每逢结婚、建屋时都要邀集村里的人唱板凳戏。
板凳戏的程序分为两个阶段：第一阶段，先唱三出首（财神、赐福、魁星）。先由德高望重，夫妻偕老的长者唱“财神”：“吾乃财神老爷，今日前来庆贺！天启三阳开泰，地肥五谷丰登，农耕三春花柳，财发万万金。”
接着由年事较高，知书达理的人唱“赐福”：“吾乃天官赐福，今日前来庆贺！天空红霞万朵，地上五彩缤纷，人间吉祥如意，幸福万万年。”然后，由乡间“秀才”唱“魁星”：“吾乃魁星射斗，今日前来祝贺！天上星斗拱月，地上文人荟萃，敢与李杜比美，。
5. 求超搞笑笑话
1.上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问：老婆…….. 3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？ 5.偶们大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。
实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
6.一个朋友去饺子馆，问“水饺（睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~ 7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ 8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然 12.我唾你一脸狗屎！ 13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”` 14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话“““去看医生，医生告诉我：yin dao发炎狂晕中“““仔细一看，诊断书上写者 咽道发炎 ““““`无语““““ 15.买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖~~~~老板狂晕！ 16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。
结果我说：把我的轮胎推出去。 17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！” 18.小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头，第2天上劳动课了准备出发，老师便于管理就问了一句：有多少人带了啊？带了手的把锄头举起来！” 19.开导一失恋。
同学你知道什么叫失恋么？ 20.初中语文课上，有人背诵******的诗：一代风骚，…… 21.某老师，今天，我们来上，杨修之屎 22.一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”…… 23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句：先陪我去打胎啊？~~~~天……. 24.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了 25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。
你到底是要米线还是要葱？？” 26.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 27.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 28.我：那是我们物理老师。
同学：教什么的阿？ 我：化学。
29.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多. 31.买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
32.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!” 34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 35.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 36.高中时每人发个胸牌。
一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
全场鸦雀无声。
37.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 38.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。
最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
39.早上和同学去吃早餐，其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了，以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
40.大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑。
6. 谁有来点笑话呀
经典笑话：老公的忏悔（看了笑S你） 亲爱的老婆大人： 遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
附上我的检讨报告，不当之处可以协商。 经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅： 1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。
我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
2.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的>花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
3.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。 4.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。
亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。 5.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
6.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
7.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。
他们家是谁生的？ 9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。 10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？ 11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议： 1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
2.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？ 3.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。 4.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。 以上种种，请老婆大人明鉴。
友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。 还可以吧？？ 还和你口味吧？？。
7. 谁有笑死人的笑话 不好笑别浪费口水
有一户潘姓人家，长辈过世。
家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。 讣闻是这么写的： 孝 男：潘根科 孝 媳：池氏 孝孙女：潘良慈 孝 孙：潘道时 但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。 于是就给他念成这样子：「孝男，翻…… 跟……斗……」 孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。
接着又说：「孝媳，也……是……」 孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。 再来：「孝孙女，翻两次。
」 孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。 此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次， 那么我要翻几次？」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办？」 只见老先生扯开喉咙，大声念出： 「孝孙……翻……到……死……」。
8. 有什么笑话能让人笑的流眼泪
刚参加同学小X的婚礼，这是我们全班男生集体努力促成的姻缘，感慨良多…大二时6男生集体排队充饭卡，前面一美女一恐龙，美女在恐龙的衬托下份外娇艳，我们WS的小声讨论着…忽然那个美女手向后甩了一下，碰到小X裆部…小X一声惨叫，抱着裆部满地打滚…不光那美女吓坏了，我们也唬了一跳，来不及多说，抬起小X去校医院，那美女显然知道事情严重性，花容失色的跟在后面…刚进医院，小X就槑槑道：“我快不行了！先送我去洗手间！”到了洗手间，小X痛苦的神色立刻消失，变得贼眉鼠眼，说道：“其实我没事，刚才是假摔练多了条件反射，后来好多人围观又不好意思自己爬起来…”老大大怒，一脚踹在小X屁股上说：“害老子抬你那么远，那小妞挂号去了，我们想办法快溜吧！”老四揉揉发酸的手腕说：“小X你不是对那小妞有意思吧，这是个机会！”我们会意，一拥而上，锁肩、捂嘴、掰腿…只见老四YD的一笑，掏出小X的小JJ，中指一扣狠狠弹中GT…小X抽搐加翻白眼，几个不明真相的群众路过，吓的直哆嗦…我们把奄奄一息的小X抬进诊室，那大夫一番摸索，欣慰地说：“虽然G头有点充血，万幸G丸没事，躺一天吧…”老四一脸心碎般地痛苦，大声问：“要躺一周？那会不会有后遗症？”大夫看看我们几个人不停打眼色，五包烟同时塞到手里，再看门口一美女神情忐忑，会意地大声回答：“唉--照顾的够细心应该没事，否则…”美女脸色变幻，小X虚弱的小声问道：“大夫！不会真有后遗症吧？”大夫瞪眼小声道：“有个JB后遗症！”WS是一种生活态度…大学毕业后，我进了一家业内知名的外企。
外企的特点是，中国人要取英文名，外国人要取中国名。一般都会取和自己原名相似的中/英文名，比如姓田叫Tina，姓陆叫Lucy，姓An叫Angel之类的。
这里讲点老外中文名的故事。公司二老板叫Simon（西蒙），读音与粤语里的“失明”相近，于是他取了个霸气的中文名叫李世明。
一个部门老大叫Rhys（瑞斯），据说是个英国贵族，中文名取做李斯。我名字叫非，这家伙老跟我过不去，我心里总在琢磨你李斯老搞我韩非，什么时候出来个赵高收拾你。
不管怎么说，这俩中文名还是取得很好的。以上比较长的背景。
下面是正文我们的三老板也是个老外，他很桌急啊，因为他名字比较怪异叫O'Brien（奥布莱恩），所以一直没有人给他想到什么好中文名字。
于是他来找我这个才子出主意。我告诉他：“你的名字读快了也是个很霸气的大英雄，他被称为第一勇士，是一个朝代的开国元勋、公爵（Duke）、皇帝的辅政大臣（Consul），就像你们亚瑟王的兰斯洛特一样”。
他眼睛一亮“快把名字写给我看”。第二天全公司都收到他的信昭告天下起中文名了，落款是两个刚劲有力的楷字：鳌拜学室友小屁孩名G。
180cm的大男孩。那次去超市，他与大部队走散了，大伙都找不到。
于是我只好到广播台，寻人。广播里优美的女声——G**小盆友，G**小朋友，你哥哥答应给你买whh-AD钙奶了，别哭了，快回来，他们在门口等你……没一分钟他就找到了。
去年，为了提升警力，上面给所里配备了新型装备。但我们是小县城的小屁警，许多东西都没见过。
于是当催泪 弹传到一个小年轻手中后，他本着探索学习的精神抠了一通。结果，半分钟后，所里被清空了…尼玛原来催泪 弹这么难受！这么难受啊！！！背景介绍：坐磁悬浮列车。
有一个像过飞机安检一样的人体安检门某LOLI女，过安检门，一旁安检小帅哥喊：“跑一下哈，跑一下哈。”遂以为是一种新型检查仪器，需要跑起来才能检查于是边做健身跑步机状，边萌问：“为什么要跑呢？”小帅哥笑答：“因为车还有30秒就开了。”
瞬间见其翻白眼+拎起行李撒丫子狂奔。好久没见3岁的可爱小侄儿，超能吃，中午的菜有青豆。
下午带他玩时，他不知为何一个劲打饱嗝，正要给他水喝，忽然发现他嘴在动，好像在嚼东西，就逗他“宝贝你藏了什么好吃的啊，给我一个好不好？”他害羞加可爱的说"刚才打嗝出来个豆子，等下再打一个给你吃”昨天男友跟我说了他没出生前他表姐的一件事。话说，男友二表姐小时候，大概3、4岁的样子。
看见男友妈妈怀孕的肚子。然后问男友妈妈“小姑，你这肚子里是什么呀”男友妈妈就逗她说“是小怪兽”说完只见小姑娘以迅雷不及掩耳之势奋力一拳挥向男友妈妈的肚子。
完事说一句“小姑，它死了吗？”姐，得亏您当年那一拳没把我男人打死啊。
昨天和男友出去玩。
然后打了一车。北京的中午很热，在车上阳光挺晒人的。
然后我躺在男友腿上，拿了车座后面的一本书让他给我挡阳光。然后这小子跟司机抱怨起来了。
对白如下。男友：“师傅您看，这就我祖宗，我得供着……司机乐了问他：“结婚了吗。”
男友：“还没呢。”司机：“那得供着……”我：“那您这话……结婚就不供着啦。”
司机说：“钓上来的鱼谁还喂啊，哈哈……”我。
！！背景：本人前天弄的发型昨天，我家楼下打架，我欠欠的穿着一身黑出去看，旁边人打110，尼玛啊！110来了给我弄进去了，到公安局警察还问我为什么打架，MLGB劳资是看热闹的。
9. 谁有比较好笑的笑话
北京单双号限行的第一天，公交车上超级挤的，有一对夫妻站在门口，从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。GG挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀，GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”全车人暴笑~！
后来后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说“你神经病呀你。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“我。我..我想想下车，我不是神经病~！”全车人再次暴笑~！那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”全车人暴笑不止~！
