请问如何与小孩沟通（怎样和孩子沟通谈心）

与孩子沟通

一、请问如何与小孩沟通

2-3岁：宝贝的思维表现为直觉思维，而且常常是单向思维，即从一个角度而且常常是从他自己的角度去认识事物。

3-4岁：宝贝的思维没有深度和广度，无法对他进行深层次的思维训练，但是可以通过一些游戏对宝贝进行熏陶，提高他的思维能力。创意思考促进方案 1、给予宝贝足够丰富的环境刺激从宝贝一出生，父母就要给他营造一个色彩丰富、声响多样、有着不同类型玩具、不同味道和气味的环境，给予他的五官以足够的刺激，促进他们思维发展的重心就是给予他们尽可能多的环境刺激。

2、让宝贝的生活尽可能丰富多样化经常带宝贝外出旅游，参加各种有趣的活动，参观动物园、植物园、博物馆等，可以增长宝贝见识，为宝贝提供更多创意思考的素材。 3、通过做家务拓展宝贝的思维能力丰富多彩的生活可以有效地激活他大脑中的每一个细胞，让他在这些信息的刺激下开始创意地思考。

4、鼓励宝贝换一种方式看世界对宝贝进行逆向思维训练，主要在于帮助他从小学会从正反两个方面思考问题，判断事物。

二、怎样和孩子沟通谈心

1、要让孩子敞开心扉，父母首先要学会，听！听！听！

当孩子和父母交谈时，父母应该“停止手中所作的一切事情”。如果父母继续他们在做的事情，孩子会认为父母对他们所说的事情不在乎。特别是当孩子向父母述说他们的忧虑，担心和恐惧时，父母不能快下结论。孩子有时不需要听父母的说教和建议，他们只希望向父母发泄一下自己的感受。其实在生活中，有时孩子渴望在痛苦的时候，能靠在自己信赖亲人的肩膀上痛哭一场。也有的时候，孩子只想听到父母理解他们的感受，给与无声的同情。老公总是喜欢用下面几句话，表明他正在认真听儿子所说：

请告诉我，发生了什么事？

我知道。

哇，这不错！

这是很可怕的，你一定很伤心吧。

我明白你一定和不开心。

2、每天和孩子“漫不经心地聊天”

在在我家，老公和我每天都会抽出时间和儿子聊天。比如，每天餐桌上，大家各自谈论一天的工作和学习情况。老公要让儿子明白他对儿子所说的事情非常有兴趣，并愿意和孩子一起商讨。在和儿子交流时，老公总是提醒我要记住：这是我们和儿子交谈，并聆他的感受的时间，而不是给儿子说教的时间。

老公向儿子提问时，用问题作为引子，促使儿子用更多的话语来解释或陈述他的看法。这样，加深我们和儿子之间的交流，更让我们了解孩子的心态。平时开车带儿子外出，和孩子在超市排队购物时，我们都会利用这些时间和儿子做“漫不经心”的交流。

3、给孩子选择的权力

老公和儿子说话时，尽可能让儿子做一些选择。这样，儿子会感到我们聆听他的意见，尊种他的选择。因为老公以为我们和儿子交流，应该是双向的，互动的，而不仅仅是我们单向的说教。

4、避免在愤怒和沮丧时，失言而讲出违心之语

老公以为我们跟儿子交流时，要用平静和令人信服的语气，这样，儿子孩子会接受我们的意见。信任和尊重来自诚信和真诚。我们不要因为想让儿子好受而说违心话，因为孩子能够觉察父母的心意。

5、成为孩子受到鼓励的来源

当孩子信任父母，有疑难时和我们商量时，我们要让儿子觉得他得到了父母的肯定与认可。而不能让他有自己很无用，做了许多让我们失望的事情的感受。当儿子来到我们跟前，向我们述说时，我们要认真听，并不时给与他一下鼓励的话语。以下是老公经常使用的鼓励儿子的话语：

我知道你有能力自己处理。

我想每一个问题都有其解决方案，你一定能找到妥善处理的方法的。

想想吧，我觉得你一定会想出解决办法来的。

我一直会在你的身边来帮助你的。

我小时候，也碰到过这样的事情。

6、让孩子觉得和父母交谈能到得到安慰

当父母在倾听孩子诉说时，不要时时以父母的身份来向孩子说教。老公总是把自己当成是孩子的朋友，站在孩子的立场上来思考，这样就可以帮助他在和儿子交流时先思考，再行动。

7、不要像拷问式的给孩子一大堆问题

在孩子交谈时，父母不能控制谈话的内容。如果孩子愿意和父母分享自己的感受，而得到的却是父母的责骂，那么孩子就不会向父母敞开自己的心扉。作为父母，有时我们不得不向孩子阐明自己的观点，但这时，老公总是就事论事，而不简单地指责儿子做出了错误的决定。

8、主动和孩子交流

记住孩子感兴趣的话题。比如，老公知道儿子喜欢玩电脑，尽管老公和我都对游戏不感兴趣，但老公都会不时地向儿子打听游戏的技巧。这样儿子就非常愿意和老公聊天，因为他知道：爸爸对他做的事情很感兴趣。这样儿子和老公就没有心灵的隔阂。

9、父母错了，就要承认错误，向孩子道歉。

有时老公错怪了儿子，儿子向老公指出。老公就会诚恳地向儿子道歉，并承认父母也是普通之人，会和儿子一样犯错，并恳请儿子的原谅。

10、爱孩子

爱孩子，还有大声告诉孩子父母对他们的爱。老公总是创造和儿子交流的一切机会。比如和儿子一起参加学校和课外的体育活动，和儿子一起看报，讨论时事，一起看书，分享书中的故事。

孩子的行为在很大程度上是父母行为的翻版。父母在和孩子交流时，要真诚探讨，从容应对，并仔细倾听，这样当孩子碰到同样情况时，也会以父母的方法来采取行动。孩子需要学习分享的不仅仅是他们的财物。他们也需要学会如何自在地分享自己的感情和思想。

三、怎么跟孩子沟通

这篇文章转贴给你吧，希望对你有帮助：如何跟孩子沟通与子女沟通的首要条件，即在于能够察言观色。

因为唯有能在最短的时间内察知孩子的喜、怒、哀、乐的父母，才有机会与他沟通。比如说，当孩子绷着脸回家，就应该猜测到，可能是受了委屈，此时如果能心有灵犀的问他：「是不是心情不好啊？」孩子一定会深感窝心。

一来代表『关心』，二来则意味着『了解』。一个『关心』和『了解』的人，孩子自然可以对他无话不说。

其次，应该懂得『倾听』。光会察言观色是不够的，还必须有心倾听孩子心中的话，即使那段话又臭又长又难理解，也必须洗耳恭听，那样孩子才有被『接纳』的感觉，以后也才能跟你一五、一十的「打开天窗说亮话」。

「尊重孩子」也是沟通中不可免的要素。所谓尊重，最简单的解释是：相信孩子「句句实言」、「皆无戏言」及「不须避言」。

这样孩子才能在毫无挫折的情形下，和你畅所欲言。其实，与孩子沟通，并不一定非以父母为主线不可，有时候只要听听他、看看他、摸摸他、赞同他、鼓励他，孩子亦可「主动」说出很多心底话。

换个方式试试亲子冲突时，何妨记住：换个方式试试！譬如说妈妈下班回来，正想休息一下，却听见孩子埋怨肚子饿，要妈妈去做饭，此刻妈妈就可以说：「我的工作很辛苦、很累，想休息一下子，再说我也不愿意替一个又吵又闹的小孩做饭啊！」或是回答：「既然很饿，就应该先帮妈妈洗米啊！这样妈妈也能轻松一点。」如此一来，不仅可化解一场可能发生的亲子冲突，也可让家庭更见温馨。

换个方式吧！当前一个方式效果不佳时，也许改个方式，会比无端的「怒气攻身」来得好些。多用点鼓励中国人的亲子说话哲学，常常话无好话，一个辛苦做事的小孩，很少有父母会留意「过程」，人们关心的只是「结果」如何，一个做得不错的结局，往往可以得到意想不到的赞美，反之，这个孩子只会得到处罚。

有趣的是，父母的标准常常比天还高，孩子即使倾其全力，也不见得可以做得令他们满意，于是努力做事的小孩，却很有可能成为饱受批评的小孩。就如日本的音乐家铃木正一所说，一个「朽木不可雕也」的小孩，有时只要用一些赞美，就可以将他们从挫折的深渊中救回。

真的！没有人喜欢被处罚，人类是佛洛依德所谓的「驱乐避苦」的族群，只有在赞美中，孩子才会展露出他们的风骨。一个舍不得赞美孩子的父母，往往会使孩子变得令他无法赞美。

所以，多用点鼓励吧！。

四、家长如何与孩子沟通

父母与孩子要坦诚交心。

这样才能了解孩子的心境，才知道孩子在想什么，需要什么，出现了问题然后才能对症下药，给予适当的引导和帮助。譬如遇到孩子有些不良行为时，如上网成瘾、抽烟等，父母首先要冷静处理，不要气昏了头。

要以体贴、谅解的语气鼓励孩子说出原因或心中感觉，巧妙地使用沉默与倾听，领略孩子谈话的要点或弦外之音。由于父母的态度诚恳及友善，孩子会毫无保留地宣泄内心的情感，通过聆听、对话的方式，父母逐渐引导孩子重新思考问题的核心，共同摸索一个解决的办法，孩子知道父母尊重他、愿意接受他，了解他和帮助他，当然孩子也就会听父母的话，改正不良毛病。

五、怎样与孩子沟通才好

总有父母抱怨，慢慢地搞不懂孩子的一些做法，不妨试试以下几个方法，你就会发现，读懂孩子的心思并不是一件难事。

平等相处小明已经5岁了，在家里，父母叫他做事情时常常会这样说，“去把杯子拿来”，“把报纸拿来”，“赶快去弹钢琴”。虽然有时候小明很愿意去做这些事情，可是每每听到这样的话，反倒没有动力了。

点评：“把杯子拿来”和“帮妈妈把杯子拿来”两句话，在成人听起来差不多，但孩子的感受却会有很大的不同。孩子虽小，但同样不喜欢命令式口吻，喜欢受人委托。

所以，每当父母要求孩子做一件事情时，作为孩子的养育者，如果总是难以忘记自己“教育者”的角色，就会在和孩子沟通时难以保持平等的地位，“你要”、“你应该”、“你不能”等词语会常常挂在嘴边，其结果是家长谈得越多，就越可能说一些不该说的话，这样，孩子就渐渐失去了与家长交流的愿望。学会倾听孩子 3岁的小新是家里的小皇帝，爷爷奶奶、外公外婆都十分宠爱。

小新的爱好是看图画书，等爸妈回来，他就要手舞足蹈地跟父母汇报“读后感”，但由于他说话不清楚、表达吃力，爸爸往往听到一半就看报纸去了，任由小新自说自话。点评：父母在与孩子沟通时候，往往只顾自己“畅所欲言”，这其实是在堵塞孩子的耳朵或让他们闭嘴，发展下去就会演变成为最常见的错误——说教。

孩子也有渴望交流的愿望，他们也希望自己的话能被好好倾听。每当孩子跟父母说话时，父母应尽可能放下手头上的事情，全神贯注地听孩子说话，这能让孩子觉得父母很在意听他说话，孩子感到受到尊重和鼓励，会很愿意说出自己心里的感受。

勿以亲友做对比 “你看，隔壁的小涛都会做100以内的加减法了，你还什么都不会，你怎样才能赶上人家啊？”“楼下的那个妮妮实在太不像话了，去年读一年级以来，数学从来没考及格过，将来你可别这样。 ”读大班的小菲现在最怕听到妈妈提小涛、妮妮，原来大家常常在一块玩，可是自从听了妈妈的唠叨，她都不知道自己还要不要和他们一块玩了。

点评：儿童由于抽象思维尚处于发展阶段，所以在告诉孩子什么该做、什么不该做的时候，不要给他们一个笼统的“好孩子”、“坏孩子”的概念，而应该具体和清楚，更多时候还需要一个样本。不过，这个样本最好是从故事书、动画片、文学典籍中寻找，会比较稳妥。

父母若是以亲戚朋友为例，恐怕会为自己的孩子将来建立人际关系制造难题；另一方面，父母片面的评价会无形中伤害到其他人。

六、如何与孩子良好沟通

（一）直接说出孩子受以赞赏的原因很多家长喜欢用“很棒”、“很乖”、“很好”、“这样才对”这类的词语去赞赏孩子。

“棒”、“乖”、“好”、“对”都是抽象的词，本身的意义只是反映家长内心的认知感觉。凭借的是家长的一些主观标准，孩子无法因此理解和学到正确的自觉行为要想帮助孩子明白家长要表达的意思，并且学到正确的做法，家长应该避免使用上述抽象的词语，而是直接说出孩子受到赞赏的原因，即孩子的行为。

第一次，孩子与访客分享糖果时，家长可以说：“宝宝你肯与别人分享自己的糖果，表示你是大方，慷慨的孩子，真乖！”在第二次时，家长可以说：“我们都很喜欢你的糖果，但是现在我们有重要的事情要讨论，暂时不想吃糖果。待我们想吃的时候再向你要，好吗？”孩子被家长与客人接受、肯定和受到尊敬的对待时，会比较容易接受建议和做出相应的良好行为，便不会做出第三次不恰当或不适时的事，更不会因此受到斥责，继而感到迷惘和委屈了。

（二）强调过程比成绩更为重要只强调孩子的成功，也会带来问题。很多孩子没有耐性把事情做好，但同时又需要家长的称赞。

这样的孩子，容易养成“走捷径”的行为模式，甚至采用一些不老实的方法，但求有成果得到称赞。这种性格的孩子长大后会追求侥幸、不踏实的行事作风，作事华而不实，只求表面；又不能吃苦，没有耐性，对事情不肯深入研究，只要能取得效果甚至愿意做违规的事。

家长对孩子使用正确的赞赏方式，同样可以避免孩子出现上述的性格。强调孩子工作的过程，比称赞孩子的成就更为重要，因为人生里没法保证做每一件事都成功，但是没有恒心毅力去做，则连可以成功的机会都不会有，在孩子成长过程中，因什么事取得成就得到称赞往往不是最重要的事，相反，孩子能够养成努力和踏实地去把过程做好的能力，才是他日拥有成功、快乐人生的保证。