1.关于心理健康的小笑话
在爱因斯坦书信中，有他与20世纪著名科学家诸如洛伦兹、薛定谔、居里夫人、普朗克以及其他领域的杰出人物弗洛伊德、罗素、萧伯纳、罗斯福等人的通信。但更多的是他与亲朋好友的通信。幽默的语言，现在读来令人忍俊不禁。他把亲爱的朋友称为“你这个讨厌的家伙”、“但愿今晚我能用魔法把你招来”。有一位女士——他称为老太太——给他来了一封措词严厉的信，说用不着巴结他。爱因斯坦在旁边注了评语，说“哦，哦，好像我是什么大人物！”
他对女友建议，雨天游泳、晴天跑步。他说：我已下定决心，若大限一到，就是倒毙，最好尽量少用医疗手段。在此之前，他按“任意之心”的愿望行动，他说：“我的日常生活是：吸烟像烟囱，工作像骡马。饮食无选择，至于散步——只要有了愉快的同伴才愿意进行。”
有一次，群众包围了从德国移居美国的科学家爱因斯坦的住宅，要他用“最简单的话”解释清楚他的“相对论”。当时，据说全世界只有几个高明。。爱因斯坦走出住宅，对大家说：“比方这么说——你同你最亲的人坐在火炉边，一个钟头过去了，你觉得好像只过了5分钟！
2.心理健康小笑话
1.课堂上，某同学举手说，“老师有问题。”
大家起哄说：“老师没问题！”那同学想了想，改口说：“老师，我有问题！”大家哈哈大笑，说：“你是有问题！” 2.老师教向量数乘中的分配律，问你们以前是怎么记分配律的？一同学答：“一脚踏多船。” 3.课堂上老师抽人背书，一同学语出惊人，背出了一句：“夕阳西下，断肠人在刷牙！”大家顿时心跳慢了半拍。
4.愚人节，老师和学生都互相整蛊。物理老师说晚自习要考试，我们说，“老师你骗我们的吧！”老师一脸正经：“是真的！不是开玩笑的！”因为这个老师很少开玩笑，所以大家将信将疑，于是复习的复习，小抄的小抄……结果，晚上物理课代表突然说不考了。
大家惊讶地把书一放，课代表慢悠悠地说道：“因为物理老师被别的老师骗了……” 5小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。
可是到了大学我忽然发现他们不打架了，勤奋小人被打死了。
一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”
这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？ 题目：一边 一边 小朋友： 他在上一边友评一下，一边聊天。. 老师批语： 他到底是要干嘛啊？ 题目：陆陆续续 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过 题目：又 又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？ 题目：你看 小朋友：不该是你看的，有什么好看的啊 ？它是我在网络上用来记学习笔记的。 老师评语： 不要太拽了 题目：欣欣向荣 小朋友写： 欣欣向荣荣告白. 老师评语：连续剧不要看太多了！ 题目： 天真 小朋友写： 今天真热. 老师评语： 你真天真 题目： 果然 小朋友说： 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语：是词组，不能分开的 6.有三个人到纽约度假。
他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。 笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
7.父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！” （你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？） 8.晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。
突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”
“你怎么知道？” “她没有骂人。” （我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。）
9.同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。一位老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”而另外一名老师则说：“愿你把欢笑带给全世界！” （身为长辈的人，不但容易要求多于鼓励，更狭窄地界定了成功的定义。）
10.在故宫博物院中，有一个太太不耐烦地对她先生说：“我说你为什么走得这么慢，原来你老是停下来看这些东西。” （有人只知道在人生的道路上飞奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的机会。）
11妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。
小心！火太大了。赶快把鱼翻过来。
快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！“哎”，妻子脱口而出，“我懂得怎样炒菜。” “你当然懂，太太，”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。”
（学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。） 12. 一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人后面紧紧地追赶着这辆车子。
一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的，坐下一趟吧！”“不，我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！” （有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。） 13.甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时突然跑来猛按我家的门铃。”
乙：“的确可恶！你有没有马上报警？” 甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
3.关于心理健康的小笑话简短
人生很短，做一个快乐的人！做一个幸福的人！ 做一个知足的人！
有个朋友，有个知己，有个窝，有个伴，有点钱。
忘记年龄，忘记名利，忘记怨恨，忘记烦恼。
健康第一，活得糊涂一点，活得潇洒一点，活得快乐一点。
健康做为我们的生命之本，是最重要的准则之一，没有了健康的身体，家庭，财富，名利，快乐，幸福将都是水中花，镜中月。
健康与我们的生活同行，健康与我们的生命同行，健康与我们的一切同行。
健康的时候，我们从来不知道珍惜，健康的时候，我们总感到时间过的很快，健康的时喉，我们总说自己年轻等等再说。
什么东西失去了，往往才明白它的珍贵，就如健康一样，失去了才知道珍惜。
糊涂一点，让自己的心随风而动，随雨而下，大事明白，小事糊涂，这也是做人的一种聪明吧。
郑板桥的“难得糊涂”，就是这个道理。
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4.心理健康的幽默小故事
心理健康的幽默小故事：
一、勇于冒险
有一天，龙虾与寄居蟹在深海中相遇，寄居蟹看见龙虾正把自己的硬壳脱掉，露出娇嫩的身躯。寄居蟹非常紧张地说 ： “龙虾，你怎可以把唯一保护自己身躯的硬壳也放弃呢？难道你不怕有大鱼一口把你吃掉吗？以你现在的情况来看，连急流也会把你冲到岩石去，到时你不死才怪呢？”
龙虾气定神闲地回答 ： “谢谢你的好心，可是你不了解，我们龙虾每次成长，都必须先脱掉旧壳，才能生长出更坚固的外壳，现在面对的危险，只是为了将来发展得更好而作出准备。”
寄居蟹细心思量一下，自己整天只找可以避居的地方，而从来没有想过如何令自己成长得更强壮，整天只活在别人的护荫之下，难怪永远都限制自己的发展。
二、再试一次
有个年轻人去微软公司应聘，而该公司并没有刊登过招聘广告。见总经理疑惑不解，年轻人用不太娴熟的英语解释说自己是碰巧路过这里，就贸然进来了。总经理感觉很新鲜，破例让他一试。面试的结果出人意料，年轻人表现糟糕。
他对总经理的解释是事先没有准备，总经理就随口应道 ： “等你准备好了再来试吧。”一周后，年轻人再次走进微软公司的大门，这次他依然没有成功。
但比起第一次，他的表现要好得多。而总经理给他的回答仍然同上次一样 ： “等你准备好了再来试。”就这样，这个青年先后 5 次踏进微软公司的大门，最终被公司录用，成为公司的重点培养对象。
三、买烟
甲去买烟，烟29元，但他没火柴，跟店员说：'顺便送一盒火柴吧。'店员没给。乙去买烟，烟29元，他也没火柴，跟店员说：'便宜一毛吧。'最后，他用这一毛买一盒火柴。这是最简单的心理边际效应。
第一种：店主认为自己在一个商品上赚钱了，另外一个没赚钱。赚钱感觉指数为一。第二种：店主认为两个商品都赚钱了，赚钱指数为二。当然心理倾向第二种了。
同样，这种心理还表现在买一送一的花招上，顾客认为有一样东西不用付钱，就赚了，其实都是心理边际效应在作怪。变换一种方式往往能起到意想不到的效果！通常很多事情换一种做法结果就不同了。人生道路上，改善心智模式和思维方式是很重要的。
四、聪明的男孩
有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。
回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢？小男回答很妙：因为我的手比较小呀！而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多！
五、两个和尚
有两个和尚分别住在相邻的两座山上的庙里。两山之间有一条溪，两个和尚每天都会在同一时间下山去溪边挑水。不知不觉已经过了五年。突然有一天，左边这座山的和尚没有下山挑水，右边那座山的和尚心想：“他大概睡过头了。便不以为然。”
哪知第二天，左边这座山的和尚，还是没有下山挑水，第三天也一样，直到过了一个月，右边那座山的和尚想：我的朋友可能生病了。于是他便爬上了左边这座山去探望他的老朋友。当他看到他的老友正在庙前打罗汉拳时。
他十分好奇地问：“你已经一个月没有下山挑水了，难道你可以不喝水吗？”左边这座山的和尚指着一口井说：“这五年来，我每天做完功课后，都会抽空挖这口井。如今，终于让我挖出水，我就不必再下山挑水，我可以有更多时间练我喜欢的罗汉拳了。”
5.心理健康的幽默小故事
1 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎 开始站在路旁「做生意」。 正值青春期的女儿好奇的问： 妈妈，那些女人站在路旁干什麽？」 为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说： 「那些女人在等老公。
」 多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人是* 女。」 妈妈狠生气邓了司机一眼。
女儿接着问：「妈妈，那j女会不会生小孩。」 妈妈冷冷的道：「当然会啊，要不然谁来开计程车！」 2. 某日一位小姐去买肉圆。
小姐：老板，我要两个小的带走！ 由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问： 小姐，？那两粒是小的吗？ 该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！ 3. 有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的.. 一次..被安排要相亲.. 但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦.. 就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&%$&^$%#@！$！%..批哩啪啦的骂了一串.. 此时..男主角出现..是个胖子.. 这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..%$^@#&.. 男主角终於发飙了.. 拍了桌子..大声的说.. 竟然骂我胖。 亨..至少我曾经瘦过。
你你你..你美过吗。 4. 有一天总统布什不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过， 总统就对他们说：「如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望」 第一个小孩就说他要一辆脚踏车. 第二个小孩就说他要一个棒球手套. 第三个小孩想了很久说他要一台轮椅. 总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢？ 就问第三个小孩说：「你为什麽要轮椅呢？」 第三个小孩就说：「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」 点我试试，注意左边列表哦： 笑话 作者： 心逝情殇 2006-8-17 15:06 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 2 回复 ：最强的12条恶毒的笑话~肚子笑痛了（转） 5. 有三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」 老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」 老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢？你的蛋不要什麽？」 第三个人有点胆怯的说：「我。
我的不要蛋壳。」 6. 买内衣 有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 店员：木瓜？！先生：no!no！ 店员：苹果？！先生：不不不！ 店员：莲雾？！先生：再小一点！ 店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！ 当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
7. 好个对骂 小红与小强这天吵了起来… 小红不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」 小强用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」 小红：「？.？」 8. 一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢，会影响交通的ㄝ」 开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗？」 交通警察说：「那是20号公路啦！」 开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！」 交通警察说：「对啦，疑~？你后面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」 开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」 9. 梦遗。！ 在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」 唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！ 赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写： 「梦，遗落在草原上。
」 阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」 10.毛毛虫 两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回？家去，如何啊 母的毛毛虫说：好啊！ 这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。 公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事， 母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了， 公毛毛虫说：？怎麽这麽确定呢！ 母毛毛虫说：他今天很早起床”去钓鱼了 作者： 心逝情殇 2006-8-17 15:06 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 3 回复 ：最强的12条恶毒的笑话~肚子笑痛了（转） 11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到 他的头上。
这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门， 这人质问道： “谁住在二楼？” 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下。
6.关于心理健康的小笑话
1.谁让我受委屈？ 老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。
突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子！” 当老张夫妇走出电梯的时候，老张委屈的对太太说：“我并没有捏她呀！” “我知道。”张太太说，“是我捏了她。”
2.“四十”摆在眼前，我爱你！ 有一对男女正在吃晚餐。 那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？ 男生看了女生一眼又继续吃晚餐。
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 男生终于说：爱。 女生又问：那你要怎么证明？ 忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生：你有没有十元？ 女生拿了十元给了男生。
男生就把四十元放在桌上。 过了一会儿…… 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊？ 男生说我己经证明了啊！！！ 四十摆在眼前。
7.心理健康小笑话短一点
中国和印度打仗，我帮中国，因为我是中国人印度和美国打仗，我帮印度人，因为我是亚洲人美国和外星人打仗，我帮美国人，因为我是地球人日本和外星人打仗，我帮外星人，因为日本不是人这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也 是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。 教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」 教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」 「一加一等於多少？」 乔丹马上不思考地回答∶「二」 教 练∶「教授，请再给他一次机会吧！」 一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说： “就在嘴边，怎么就出不来了呢？” 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那 位学生才慢慢的走上台。
后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是 刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」 学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。
女孩子穿 着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉 小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么 成熟的。” “当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
这些笑话比较健康了。
8.心理健康的幽默小故事
1 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎 开始站在路旁「做生意」。 正值青春期的女儿好奇的问： 妈妈，那些女人站在路旁干什麽？」 为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说： 「那些女人在等老公。
」 多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人是* 女。」 妈妈狠生气邓了司机一眼。
女儿接着问：「妈妈，那j女会不会生小孩。」 妈妈冷冷的道：「当然会啊，要不然谁来开计程车！」 2. 某日一位小姐去买肉圆。
小姐：老板，我要两个小的带走！ 由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问： 小姐，？那两粒是小的吗？ 该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！ 3. 有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的.. 一次..被安排要相亲.. 但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦.. 就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&%$&^$%#@！$！%..批哩啪啦的骂了一串.. 此时..男主角出现..是个胖子.. 这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..%$^@#&.. 男主角终於发飙了.. 拍了桌子..大声的说.. 竟然骂我胖。 亨..至少我曾经瘦过。
你你你..你美过吗。 4. 有一天总统布什不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过， 总统就对他们说：「如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望」 第一个小孩就说他要一辆脚踏车. 第二个小孩就说他要一个棒球手套. 第三个小孩想了很久说他要一台轮椅. 总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢？ 就问第三个小孩说：「你为什麽要轮椅呢？」 第三个小孩就说：「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」 点我试试，注意左边列表哦： 笑话 作者： 心逝情殇 2006-8-17 15:06 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 2 回复 ：最强的12条恶毒的笑话~肚子笑痛了（转） 5. 有三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」 老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」 老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢？你的蛋不要什麽？」 第三个人有点胆怯的说：「我。
我的不要蛋壳。」 6. 买内衣 有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 店员：木瓜？！先生：no!no！ 店员：苹果？！先生：不不不！ 店员：莲雾？！先生：再小一点！ 店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！ 当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
7. 好个对骂 小红与小强这天吵了起来… 小红不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」 小强用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」 小红：「？.？」 8. 一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢，会影响交通的ㄝ」 开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗？」 交通警察说：「那是20号公路啦！」 开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！」 交通警察说：「对啦，疑~？你后面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」 开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」 9. 梦遗。！ 在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」 唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！ 赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写： 「梦，遗落在草原上。
」 阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」 10.毛毛虫 两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回？家去，如何啊 母的毛毛虫说：好啊！ 这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。 公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事， 母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了， 公毛毛虫说：？怎麽这麽确定呢！ 母毛毛虫说：他今天很早起床”去钓鱼了 作者： 心逝情殇 2006-8-17 15:06 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 3 回复 ：最强的12条恶毒的笑话~肚子笑痛了（转） 11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到 他的头上。
这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门， 这人质问道： “谁住在二楼？” 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下。
9.有关于心理的一些笑话,文章等
1.开心一笑：成功之母
教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”小明：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”教师奇怪地问：“你知道他的母亲？”小明：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！”
2.巧辩
教师训斥班里的值日生小明：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”他用手抹了一下，“全是灰。”“哦，”小明说：“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”
3.为什么不笑
老师：“大家都在笑，为什么惟独你不笑？”小明：“我不敢笑。”老师：“为什么？”小明：“您常说‘笑一笑，十年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。”
4.盖章
老师：“你没有把你的试卷让父母看吗？”小明：“看过了。”老师：“那怎么没有家长盖章？”小明指着手臂上的藤鞭伤痕：“章盖在这里。”
5.减法
数学课上，教师对小明说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”小明沮丧地说：“结果是挨了十下屁股！”
