1. 跟没有常识的人聊天是一种怎样的体验
这个问题挺有意思，其实题主说的情况可能每个人都会遇到。这里我想先吧题主的问题解释一下，生活中每个人说了解的知识都是不一样的，所谓“术业有专攻”也包括基本的常识，所以这里的“没有常识”确切的说是交谈双方所具备的常识没有交集，你懂的他未必知道，反之可能亦然。
那么，我们要解决的问题核心，这个“没有常识”的人不是与无常识的幼儿或者低能成年人，而是没有共同常识范畴的正常人。那么我们就开始说说这样前提下聊天是那种体验了。
体验分人，不同人有不同体验，对于谈话对方是“无常识”的人体验不同，我们分为5类人：无感乐天派、耐心教育家、忍耐修行者、和谐适用型、不足为谋型。
无感乐天派：这类人对于交谈对方的只是水平没有要求，不管对方是不是能够理解谈话内容，也不要求对方又合乎逻辑的对话，反正自己说个痛快就好，这种体验是一种一醉方休不吐不快的感觉。这类人其实对谈话对方是不做要求的。
耐心教育家：如果谈话中涉及某个名词或者某件事，对方不懂，这类耐心认识就撇开刚才的谈话主线，开始解释起这个对方不懂的内容，话题就横生枝节了，如果解释过程中有使用了新的不解内容，又会进一步解释，这样不一会话题就跑题了。作为一个优秀的只是传播者，传递知识的过程体验是强于谈话过程的，遇到对方缺乏“常识”反而谈的更哈皮。
忍耐修行者：明知道对方不理解谈话内容，却又碍于面子或者氛围而继续说啊说，这简直是一种煎熬。面对谈话对方的“常识”白痴，简直要发疯了，不过尽管内心翻腾，表面还得装的轻松。这项性格的人面对题主的情况，体验最差，尽早闪人是上策。
和谐适用型：对付匮乏“常识”的人，最和谐的办法就是拉低自己“常识”智商，迎合对方的常识领域，获得双方都愉快的交谈体验。这种在那个情况下，要求谈话者同时具备教育家的耐心和修行者的忍耐，要耐心的探索到对方的常识领域，然后在他的领域里寻找话题，这种体验，好像是亲民的领导视察，要附身、要微笑、要与民同乐。
不足为谋型：东不同不足为某，话不投机半句多，势头不对立刻闪身，绝不浪费时间。这是一种含有蔑视成分的自保体验，把对方看成不用扶起来的阿斗，惹不起躲得起。
2. 跟不会说话的人谈话是一种怎么的体验
人际交往是人们社会生活的重要内容之一，自我的发展、心理的调适、信息的沟通、各种不同层次需求的满足、人际关系的协调，都离不开入际交往。
每一个人，都希望善于交往、都，希望通过交往建立起和睦的家庭关系、亲属关系、邻里关系、朋友关系、同学、同事关系……而这些良好的社会关系可以使个人在温馨怡人的环境中愉快地学习、生活和工作。但在实际的交往过程中，总是或多或少地存在着一些不尽如人意之处，影响了人际交往的正常进行。
在来访者当中，最常提到的问题如：“我怎样才能使别人喜欢我？”，或者“怎样才能消除自卑感？”，还有“怎样才能正确认识自己和他人”等等。还有人会问：“我为什么体会不到人际交往的快乐？” 社会心理学的研究表明，那些在人际交往中颇受好评，很得“人缘”的人一般具以下特点：乐观、聪明、有个性、性强坦诚、有幽默感、能为他人着想、充满活力等等，当然，不是说这些特点都具备才能有好的人际交往。
而那些在人际交往中不太受人欢迎的人也具有以下几个特点：自私、心眼小、斤斤计较、孤傲、依赖性、自我中心、虚伪自卑、没有个性等等。有了以上的参照标准，大家就可以对照自己，扬长避短。
当然，在人际交往中，最主要的是坦诚，每个人都是的个人，不能丧失掉自我。阿谀奉承，随声附和并不能换来良好的人际交往。
如何在人际交往中正确地估价自己和别人。古语说得好：“人贵有自知之明”，何为“贵”，为何“贵”，贵，说明其难。
正确地认识自己的的确确不是一件容易的事。在错误的自我估价中，对交往妨碍最大的，莫过于自卑和自傲。
自卑，即对自己的知识、能力、才华等作出过低的估价，进而否定自我。自卑的人在交往中，虽有良好的愿望，但是总是怕别人的轻视和拒绝，因而对自己没有信心，很想得到别人的肯定，又常常很敏感地把别人的不快归为自己的不当。
有自卑感的人往往过分地自尊，为了保护自己，常表现得非常强硬，难以让人接近，在人际交往中变得格格入。自卑心理源于心理上的一种消极的自我暗示，很多心理学家指出，自卑感和本人的智力、受教育程度、所处的社会地位等因素无关，而仅仅是对“自己不如他人”的确信。
所以，要克服和预防自卑心理，首先要敢于正视自己的不足。人无完人每个人都有自己的优缺点。
对于一些不可改变的事实，如相貌、身高等等，完全可以用别处的辉煌来弥补，大可不必自渐形秽。 其次，要正确地与人相比，自卑心重的人往往很善于发现他人的长处，这本身不是坏事，可是他老是用别人的长处和自己的短处比，不是激发起奋起直迫的勇气，而是越比越泄气，从而贬低、否定自己，以偏盖全。
其实，人各有所长，自己不可能事事都强过别人，反过来也一样。见贤思齐应当鼓励，这其中还有一个量力而行的问题，所以，要防止和克服自卑感，还要注意不可对自己提出过高的要求，在选择目标时除考虑其价值和自身的愿望外，还要考虑其实现的可能性。
与其追求那些不切实际的东西，还不如设立一些较为现实的目标，采用“小步子”原则，不断地使自己得到鼓励。最后一点，要锻炼自己的心理承受能力，不要因为一次失败而一蹶不振，或因自己某一方面的过失而全盘否定自己。
自傲与自卑相比，也源于错误的自我估价，自傲者喜欢过高地估计自己，在交往中表现为妄自尊大、自吹自擂、盛气凌人，而且不愿和自认为不如自己的人交往。这样的人当然不会受到别人的欢迎。
自傲者一旦受挫，往往会较为自卑。自傲者要学会尊重别人，善于发现别人的优点，这样才有利于客观评价自己，还要学会严于律己、宽以待人。
知人者智，自知者明，能否正确地认识和了解他人，同样 关系到人际交际能否顺利进行。要走出对他人认知的心理误区，要注意以下几个方面： 第一；不以第一印象作为取舍判断的标准。
第一印象，也 就是第一次对人知觉时形成的形象，它往往最深刻，而且常会成为一种基本印象而影响对他人各方面的评价。俗话说，先 入为主，讲的就是这个道理：人们很重视给别人的第一印象，但也该看到，第一印象得之于较短时间的接触，又无以往的经验作参照，主观性、片面性较强。
所以，一定要注意其消极的一面既不能因第一印象不好而全盘否定，又要防止被表面的堂皇所迷惑。“金玉其外，败絮其中”，这样的例子也屡见不鲜。
要练就一番透过现象看本质的本事，在的相处中全面、正确认识和了解他人。 第二，不因一时一事评价人。
某人刚犯了一个大错误，于 是就有人发现，他从来就不是好人。这是近因效应在作怪。
在较为的交往中，最近的印象比最初的印象更占优势，这是一种心理惯性。由于这种惯性的作用，人们往往会以最近的印象来评价人。
另外，还有所谓“光环”效应，某人的一种优点、优势放大变成了笼罩全身的“光环”，甚至原来的缺点也被掩盖或者蒙上了一层夺目的光彩。这种对他人认知的最大失误就在于以偏盖全。
“借一班而窥全豹”并不总是适合于一切人和事，个别和局部并不一定能反映全部和整体。在人的诸多行为或性。
格特征中抓住某个好的或不好的、就断定他是好人、坏人，无疑是幼。
