1.安全知识小笑话,多一些
你好，我来为你解答： 1考官：什么学历？ 考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？ 考生：家常便饭。 考官：有案底吗？ 考生：刚刚出来。
考官：体能呢？ 考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 考官：敢拿人家的东西吗？ 考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？ 考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。 考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！ 考官：再问一句 出事了怎么办？ 考生：就说是临时工. 考官：今晚上班 2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 二则： 公交车上超挤，有一女人站在门口。 从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。 GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。 GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！” 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕， 甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~！ 后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？” 全车人暴笑不止~！ 3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！ 佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！ 4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。
从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。
-- ” 星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。
-- ” 星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。
-- ” 星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ” 星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。
到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ” 星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。
到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ” 星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 " 6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。
我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“ 7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ 9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。
一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！ 10，有三只小蝌蚪，他们去饭馆吃饭。
等了一会儿，上了第一道菜。是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了：我不想我不想 不想长大。
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。
过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞。
塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来。”
12，昨天去吃肯德。
2.关于知识的笑话故事
一个关于知识的笑话
有个教授，要度河，和船夫讨论人生的意义。
教授就问这个船夫，读过大学吗？
船夫说，没有读过。
教授又问，那读过中学吗？
船夫说，中学也没有读过。我小学也没有上过。
难道你一直在这里撑船吗？
是的，我一直是这里船夫。船夫回答说。
教授说，那你生命的一半给浪费掉了。
忽然天气突然变化，下起了大雨，然后瞬间河水暴涨，船开始漏水，就要沉没了。
船夫就问教授说，你学过游泳吗？
教授说，没有学过。
船夫说，那你的生命的全部要给浪费掉了。
然后就跳下河水中径自游去……
3.求一则健康知识笑话
教授 “我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从 水塘里捉来的。
这节课我们要解剖青蛙。” 他拿出一个纸盒，小心地打开。
盒子里是一块火腿三明治。 “奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
卧谈 某夜， 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点， 突然想讨论一个问题： "碰到一个 漂亮姑娘， 首先该说什么？" 某君从梦中惊醒， 曰： "甭说了， 咱们睡吧！" 作弊 ”波洛涅斯由于作弊被开除了.” ”怎么回事啊？” ”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了.” 清华教师 清华某青年教师喜爱麻将， 有一次， 他玩了一通宵， 他第二天早上7:40 有课， 他七点半下了麻将桌， 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板. 他大生叫一声："哪一个做庄." 值日生不敢应声， 他只好自己擦， 可是 黑板擦子找不着， 他又大生地叫了一声："白板放到哪儿去了？"。.. 这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”， 然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”
味道 语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。 可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。 老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。 老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。 老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。 日行一善 老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」 两位学生齐声答到：「有啊！」 老师问：「做了什么事？」 学生：「我们扶一位老太太过马路。
」 老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」 学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」 原来如此 学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。
女孩子穿 着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉 小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么 成熟的。” “当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
上课时，某同学在看漫画。 老师发现了便问：你在干什么？ 「我在找东西。
」 「找什么？」 「找，找……。」 邻座的同学回答说：找藉口。
历史老师：为什么早退？ 八力：我有一个重要的约会。 历史老师：历史重要还是女友重要？ 八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！ 历史老师：@##$%%^ 表面张力 两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色， 便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。 同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！ 球队教练 这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也 是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。 教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」 教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」 「一加一等於多少？」 乔丹马上不思考地回答∶「二」 教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」 记得刷牙！！ 一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。
正当大家兴高采烈 地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。
教授以为发生 了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙 漱口！！ 性教育 某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢？ 小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道 妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育 妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。
然后结婚…也提到精子如何遇上卵子 妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。 当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。看著妈妈。
眼角滴著少许的泪水说： 小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯. 她说："如果有个日本名字里有个'太郎'二字，那他一定是长子，如果他名字里有 '次郎'二字，那他一定是次子。
下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？" 一个学生站起来大声回答：山本五十六 老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道："老师，我想要阿屎." 老师听了教导学生道："你可以用另一种比较文明的方法说呀." 这个学生想了想说道："老师，我屁股想吐" 一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说： “就在嘴边，怎么就出不来了呢？” 读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。 一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」， 弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。
她在联络簿上 写了：「每天帮家里吃饭。」 老师的评语是：「看得出来，你很努力！」 男人。
4.关于安全知识的笑话
经典-五个吸烟男生 有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心： 第一个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说： 哥们：我一个人都承担了，你们时可千万别认。
〔场景一〕 老师：老实说吸烟吗？ 男生甲：不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来………… 〔场景二〕 老师：吸烟吗？ 男生乙：不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条 老师：不沾点番茄酱吗？ 乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹―― 老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……………… 〔场景三〕 老师：吸烟吗？ 男生丙：不吸。
老师：不吸？好，吃根薯条吧。 男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条 老师：不给同学带根回去吗？ 男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……………… 〔场景四〕 老师：吸烟吗？ 男生丁：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧 男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里 老师突然大喊一声：校长来了。
男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩……………… 〔场景五〕 老师：吸烟吗？ 男生：不吸。 老师：很好。
吃根薯条吧 男生刚拿着薯条， 老师说：不请我吃吗。 男生感忙从双手递过薯条，然后掏出打火机……………… 〔场景六〕 老师：吸烟吗？ 男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧 男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里 老师突然大喊一声：校长来了。
男生已手心冒汗低头说道：校长您好！ 老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点… 〔场景七〕 老师：你到底吸不吸烟？ 老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。
男生：非常自然接过薯条吃个干净。 老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ 男生：[得意忘形] 大中华。
场景N： 老师：吃根薯条吧！ 男生：谢谢，不会. 唇印 家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。
在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。
当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。
他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。
舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。 那以后再也没人把唇印留在那了. {-------------}乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？ 司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了安全证据 有一人乘飞机去看望自己的女儿。
他突然发现，邻座一位乘客紧张得哆嗦起来，于是他决定安慰邻座。 “你为什么如此不安？”他说，“如今乘飞机是绝对安全的，坐汽车反而危险得多，前不久，我的一个相识，平平安安地坐着汽车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上！” 守法司机 交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？” “哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
你瞎了吗 在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。 其中一位司机怒气冲冲大叫∶『你瞎了吗？』 另一位司机不甘被辱，反唇相讥∶『谁说的？我不是把你撞个正著吗？』 安全检查 一架飞机刚抵达某机场，机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。
航警打开一看是粉状的物质，于此把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。 “嗯，不知道是什么东西？我知道不是毒品，可是也不是糖？”正当空服员和航警在狐疑之际，一位老太太慌慌张张的跑过来。
“我上飞机时带的一个罐子不见了，请问你们有没有看到？里面装的是我先生的骨灰！ 撞得准 刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆 年轻人：阿婆对不起喔！我不大会骑…。 阿婆：不大会骑还撞这麽准！ 给司机看的牌子 瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意。
当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”。
5.最好笑的笑话
1.某所小学，有两个学生在吵架。
甲说：“你再叫，我打个电话就可以找人来揍你！”
乙说：“你打电话啊，我就不信了。”
然后，甲真的跑去打电话了，回来时放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了！”
这时候，乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播响了：乙某某同学，你有访客，请到学务处。乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”
乙：“我就是。”
金发青年：“抱歉，让您久等了，这是您叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，一共5300元。
2.深夜，王老师批改完最后一份试卷后疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师，感谢他多年来给他们出了无数道练习题（尤其是这年），使他们得到了宝贵的练习机会。”听到这里，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一丝安慰的笑意。电台DJ又继续说：“现在，就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》。”
3 .小李作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色微红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”
听到这里，小李忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，顿时觉得自己的样子健康可爱。
这时，又听播音员说道：“好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
6.笑话、生活小常识等
1如果玻璃片仅仅扎在了肉里，那么你自己把它挑出来就行了。
但这个世界上总会有人的运气比别人稍微差了那么一点，广州一个哥们儿不小心摔倒在地上，恰好把一片小玻璃挤进了胳膊上的静脉血管，然后这片玻璃慢慢随着血液进了心脏。等到发现的时候，晚了，这个哥们儿不得不把胸腔打开，动了一个大手术。
支你一招： 如果打破酒瓶，玻璃碎片散落了一地，可以先将大片的碎片捡起，再用吸尘器将小碎片清理干净。然后，用面粉做成一个个小小的面团，在地上齐齐地滚上几遍，就可以将残留在地板上的玻璃小碎片黏起来。
呃……其实你也可以用口香糖，但是要准备那么一大坨口香糖可能会让你的下巴脱臼。 2，切菜切了手怎么办 如果你临时找不到创可贴，或者创可贴根本无法起到止血作用的时候，可以将蛋白涂抹满纱布，再敷在伤口上。
这是因为蛋白的成份能够凝固血液，当然了，你用的必须是生鸡蛋，熟的不算。而且用过的生鸡蛋吃了之后请看下一条。
3，食物中毒后怎么办 如果你不小心吃了什么鲜红鲜红的蘑菇啊，没炒熟的四季豆角啊，就准备催吐吧。但是还是有很多哥们拿手指头在喉咙掏半天都吐不出来，没关系，可以在去看大夫之前喝一点肥皂水，这种东西可以让你吐得连孕妇都自愧不如。
4，眼睛进了灰尘怎么办 闭上眼睛用力咳嗽几次，或者挠挠鼻孔打两个喷嚏，眼睛里的灰尘就会自己出来了。很夸张是吧？一点都不奇怪，人在咳嗽或者打喷嚏的时候，泪腺会分泌出大量泪水，这些泪水可以帮助清理你的眼球，喷嚏足够多对眼珠也有同样效果。
5，嘴角烂了怎么办 如果嘴角烂了，不要用舌头舔，不然唾液将在嘴角处残留，形成一种高渗环境，导致嘴角越发干燥，进而糜烂。处理办法也很简单，不管吃什么都放点醋或者雪碧，因为维生素B在弱酸的环境内更容易被人吸收。
6，怎么鉴别鸡蛋的新旧博弈圣首藏 把鸡蛋泡在水里。如果鸡蛋在水中平躺着，说明它是刚从母鸡**里抠出来的；如果在水中倾斜，说明已经生下来三四天了；若是直立着，可能已经存放了10天；如果鸡蛋浮在水面上，那么它只有一个用途，就是直接砸向黑心的房地产商。
7，怎么去掉价格卷标 如果你送给朋友的礼物还没有贵到让你舍不得撕下价格标签的时候，可以考虑用一下吹风机。这样加热过后的卷标可以被很轻松地剥离，而不会像平常那样留下黑糊糊的一滩污渍！我们没试过，但相信微波炉效果更好。
8，倒霉的口香糖 根据最新的一项调查显示，现在美国人均每年消费160 片箭牌口香糖，而中国为人均每年11片。即便如此，人们还是能随处看到丢弃的口香糖。
要是这些可恶的东西粘在了你们家的墙上或地板上的话，那恭喜你，在作二手房交易时，它可能让你为此付出代价。支你一招： 如果口香糖不小心黏在衣服上时，可以用冰块镇一下，等口香糖变硬凝固之后就可以轻松去除。
如果像赵玉山那样不小心黏在头发上了，别硬扯，不然你会揪下一大把头发。这时只要在口香糖及头发的四周抹上润发乳，稍后片刻，就可以用干布擦掉了。
数字：咀嚼口香糖的时间不要超过15分钟。这是因为长时间咀嚼口香糖，会反射性地分泌大量胃酸。
特别是在空腹状态下，长期下去还有可能导致胃溃疡和胃炎等疾病。 9，洗澡时伤口疼怎么办 还没有痊愈的伤口接触刺激性的物质，除了会疼得你哇哇叫之外，还可能导致发炎。
如果你不得不把伤口浸在冷水中，你可以先涂抹一层中性的油质物，比如面霜什么的。这种东西可以把伤口与水隔离，让你的痛觉打个很大的折扣。
10，怎么保养CD片 博弈圣首藏如果不小心刮伤了CD 片，没关系，在电台的工作人员那里流传着一个秘密。取一根油性笔，不论什么颜色，涂在刮痕上就可以还原受损的音质。
只是刮痕太重就没办法了。当然你用的国产杂牌DVD机就不用这么费劲了。
11，怎么防止镜面模糊 浴室中的镜子常会因为热蒸汽的关系变得模糊不清，如果不想它变得这么模糊，可以在镜面上抹上肥皂，再用干抹布擦干。这样一来镜面上就会形成一层肥皂膜，洗澡的时候就可以看清楚身上的泥是不是都搓下来了。
12，下雨天怎么走道 雨天，鞋跟是硬直角的人容易在大街上走得自己两后腿泥。解决的办法其实相当简单，只要走内八字，就可以把泥甩在两旁。
你要是愿意，还可以穿上拖鞋走得再夸张一点，那样不仅自己腿上没泥，还能甩得身边人两腿泥。 13，怎么消除盘子淡淡的裂痕 将牛奶倒入锅子中加热，再将有裂纹的白色盘子放入锅中煮大约10 分钟，随后将盘子取出冷却，这时你会发现裂痕不见了。
如果容器的颜色较深，可以将牛奶换成咖啡，这也能起到同样的效果。再深就用可乐，好吧，最后这条我胡说的。
14，怎么把旧钞变成新钞 将酱糊和水混合起来，喷洒在钞票上，再用电孕斗烫平即可。可惜这个方法只能把旧钞票变成新钞票，而不能把伪钞变成真钞。
15，汗脚穿过的鞋咋办 准备一个小布袋，里面放满生石灰，每晚临睡前将这袋生石灰粉放进鞋内吸湿。除此之外，石灰袋还能杀灭鞋内病菌，一举两得。
16，怎么除掉鞋底的口香糖 你可以拿一张面纸，黏在鞋底的口香糖那儿，踩着它走一段路，口香糖便会被面纸包成一坨，然后把面。
7.安全知识小笑话有哪些
1.大雨天，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在两度险些出事之后，提心吊胆的妻子终于巧妙地说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。” 丈夫摇摇头：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。”
2.瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意。当前，医生与殡仪馆的工作人 员正在休假。”
3.警示牌上写着：如果你驾车时速不超过30公里，你可以饱览本地美丽风光；如果超过60公里，请 光临本地法庭；如果超过100公里，请光临设备先进的医院；如果超过120公里，请您安息吧。
4.乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
5.有一人乘飞机去看望自己的女儿。他突然发现，邻座一位乘客紧张得哆嗦起来，于是他决定安慰邻座。“你为什么如此不安？”他说，“如今乘飞机是绝对安全的，坐汽车反而危险得多，前不久，我的一个相识，平平安安地坐着汽车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上！”
1.大雨天，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在两度险些出事之后，提心吊胆的妻子终于巧妙地说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。” 丈夫摇摇头：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。”
2.瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意。当前，医生与殡仪馆的工作人 员正在休假。”
3.警示牌上写着：如果你驾车时速不超过30公里，你可以饱览本地美丽风光；如果超过60公里，请 光临本地法庭；如果超过100公里，请光临设备先进的医院；如果超过120公里，请您安息吧。
4.乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
5.有一人乘飞机去看望自己的女儿。他突然发现，邻座一位乘客紧张得哆嗦起来，于是他决定安慰邻座。“你为什么如此不安？”他说，“如今乘飞机是绝对安全的，坐汽车反而危险得多，前不久，我的一个相识，平平安安地坐着汽车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上！”
